Bem-vindo ao mundo do trabalho. O lugar onde seu potencial será recompensado com promoções e aumentos salariais. Errado. Todas aquelas tarefas enfadonhas pelas quais você bocejou durante o estágio chato e não remunerado estão de volta. Trabalho é uma merda. Facto! Aqui estão 22 dicas de sobrevivência que seu consultor de carreira nunca lhe contou ...
1. Sempre carregue um notebook
Isso faz você parecer ocupado, embora não tenha feito nada o dia todo. O escritório é um reino do mal. O notebook é seu escudo.
2. Beba de uma xícara de café para viagem o tempo todo
Isso dá a impressão de que você está muito ocupado para fazer sua própria bebida quente. Certifique-se de que a caixa de tiro extra esteja marcada. Colegas vão pensar que você está tão ocupado que precisa de um cheiro extra de cafeína.
3. Deixe caixas de comida chinesa pela metade em torno de sua mesa
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Seu espaço de trabalho pode cheirar a feijão preto e chow mein, mas vai parecer que você trabalhou durante toda a noite (mesmo que você nem mesmo tenha trabalhado durante o dia).
4. Envie um e-mail tarde da noite
Quanto mais trivial, melhor. Isso mostra que você está realmente 'se aprofundando nos detalhes' do seu trabalho. Certifique-se de que seu chefe seja copiado neste e-mail, pois isso mostra que o trabalho está sempre em sua mente. Seu chefe é o mestre dessa técnica.
5. Jaquetas duplicadas
Compre duas jaquetas idênticas e deixe uma pendurada na cadeira do escritório. Essa é uma despesa que vale a pena e dá a impressão de que você sempre trabalha até tarde (mesmo que sempre saia cedo).
6. Nunca desligue o computador - Parece que você está sempre trabalhando
Dane-se as contas de energia. Você não está pagando.
7. Ter um bebê (mais ou menos)
Encontre um bebê aleatório na Internet e salve-o como papel de parede de sua área de trabalho. Os bebês são a ferramenta definitiva para esquivar. Com um bebê, você pode chegar atrasado - o tempo todo. Você pode ter dias de folga - o tempo todo. E você tem direito a horários de trabalho flexíveis! Um bebê também pode servir de escudo.
8. Use o banheiro durante o horário de trabalho
Por que fazer cocô em casa quando você pode ser pago para fazer isso no trabalho. Nunca faça isso durante o almoço. Se feito estrategicamente, pode-se acumular uma hora inteira por dia sentado no banheiro. Envie um e-mail trivial do banheiro.
9. Finja fotocópia
Há uma coisa no escritório que funciona ainda menos do que você: a copiadora. Eles nunca funcionam. Fique perto de uma fotocopiadora como se estivesse esperando que um trabalho de impressão seja cuspido. Pressione alguns botões aleatórios para obter o efeito.
Como Edward Snowden na Rússia, as autoridades não podem tocar em você quando você estiver ao lado de uma fotocopiadora.
10. Sempre use acessórios com uma caneta atrás da orelha
Ninguém sabe por que isso faz você parecer ocupado, mas deixa. Os construtores inventaram essa técnica anos atrás.
11. Verifique seu telefone durante as reuniões
No mundo real, isso seria simplesmente rude, mas no mundo do trabalho é aceito, pois parece que você está multitarefa (quando na verdade você está tuitando ao vivo como a reunião é chata).
12. Suspiro muito
Suspirar é uma reação fisiológica natural ao estresse. Parecer estressado parece que você está trabalhando duro, quando na verdade você está suspirando porque a barra lateral da vergonha não carrega.
13. Prolongue o seu almoço o maior tempo fisicamente possível
Faça uma pausa para o almoço assim que seu chefe deixar a mesa. Coma seu almoço e navegue na web. Brinque com seu time de futebol fantasia. Dormir. Qualquer que seja. Quando seu chefe voltar do intervalo para o almoço, diga a eles que você tem algumas 'coisas para fazer' e que vai almoçar tarde. Pode-se facilmente obter uma pausa para o almoço de duas horas todos os dias.
14. Nunca pare de dizer às pessoas o quão ocupado você está
'Ocupado!' é a sua resposta padrão para quem pergunta como você está indo, embora não tenha feito nada o dia todo.
15. Estar de ressaca no trabalho
Estar de ressaca no trabalho significa beber Coca, comer salsicha McMuffins e não trabalhar o dia todo. É melhor ficar de ressaca no trabalho do que se sentir mal em casa. O lar é a sua vez! Se alguém perguntar por que você está de ressaca, responda com Estou tão ocupado ultimamente que tive que desabafar.
16. Atrasos no transporte público são incríveis
Verifique o status do tubo logo pela manhã. Se houver um atraso relatado, volte para a cama por uma hora. Quando você finalmente chegar para trabalhar, simplesmente diga ao seu chefe que qualquer linha de metrô que estava atrasada era sua e é por isso que você está atrasado.
17. Desligue o computador e ligue-o repetidamente
Feito regularmente ao longo do dia, pode-se adquirir muitos minutos de inatividade bem-aventurada. Culpe a CPU do seu computador pelas reinicializações repetidas. Seu chefe não saberá o que é isso e nem você, mas funciona.
18. Assista aos tutoriais do Excel no YouTube
De longe, parece que você está criando uma planilha inteligente, enquanto na realidade você está sonhando acordado com seu ano sabático.
19. Se a mídia social é o seu trabalho, parabéns! Na verdade, você foi empregado para não fazer nada o dia todo. #GANHANDO
20. Ofereça-se para fazer uma auditoria estacionária
Ofereça-se para arrumar o armário fixo. Isso não apenas demonstra iniciativa, mas permite que você se sente em meio à bagunça de grampos e Post-its por horas enquanto o WhatsApping se conecta.
21. Invente uma doença
Ao aceitar seu emprego, informe imediatamente ao RH que você tem uma doença recorrente. A narcolepsia é uma escolha forte. Você pode dormir em sua mesa.
22. Finalmente, não tenha medo
Seus chefes têm feito tudo isso há anos e recebem muito mais do que você. Bem-vindo ao mundo do trabalho!
